idag måste jag vara glad och pigg. har massor som jag måste lära mej på jobbet. måste försöka fokusera. mitt jobb är ändå det stället där jag verkligen är glad.  jag trivs så bra där. ibland önskar jag att jag fick vara där jämt.

jag får koppla bort allt jobbigt en stund och bara vara trudi.

lite råkigt att jag ska byta butik, jag älskar mina nuvarande arbetskamrater. men det ska bli sååå kul att få bli assisterande chef! helt sjukt egentligen... lilla trudi, hur ska detta gå?

jag har tur ändå. jag har världens bästa jobb, som jag verkligen älskar. det är inte många som har det.

nu ska jag slänga på lite smink i ansiktet så jag ser levande ut. borsta ut dreadsen i håret vore ju också en bra idé.

nu glömmer vi allt jobbigt en stund. du är så mycke finare när du ler trudi.

/trudi

det kumpar ihop sej i halsen. varje andetag gör ont. det svider ända in i hjärtat. jag kan inte kontrollera mina fingrar. jag får skriva om hela tiden.

tårarna slutar inte att komma. det strömmar.

och du sitter där. som om jag inte fanns. tven roar dej, medans jag viker mej dubbelt av andnöd. du ler åt ett sms, medans jag går sönder. du kan sluta dina ögon och somna, medans jag dör brevid dej.

du sitter där, alldeles nära. ändå lyckas jag inte nå dej. du är så instängd i ditt skal. det skal som har skyddat dej från smärta hela livet. utan vilket du förmodligen skulle vara galen idag.

men jag har inget skal. jag är det du ser. naken. det finns inget som skyddar mej.

jag vill bryta sönder mej själv. bit för bit. det skulle inte göra hälften så ont som det jag känner nu.

hur ska jag kunna leva med att ha förlorat dej.

jag vet faktiskt inte hur jag ska orka. jag försöker hitta en väg. men jag lyckas alltid gå vilse.

nu har jag en lång natt att se fram emot.

sömnlösa dumma flicka, gråt inte mer nu.

/trudi

jag försöker komma ihåg. men jag skär mej på fingrarna när jag gräver i mina minnen. ibland kan jag inte avgöra om det är mardrömmar, eller om det faktiskt har hänt.

när jag blundar kan jag se den där flickan som brukade vara jag. jag kan se mörkret runt henne. jag kan känna smaken av hennes rädsla i min mun.

om ni tittar i mina ögon, kan ni också se henne. hon finns kvar.

det måste ha gjort så ont när du lämnade henne. hur mycket jag än försöker kan jag inte minnas den smärtan.

visste du då att ni aldrig skulle ses igen? visste du att du aldrig skulle krama henne igen. du skulle aldrig trösta henne mer. visste du att du aldrig skulle hålla hennes lilla varma hand igen. 

kan du minnas den dagen? minns du vad du sa till henne? kramade du henne? sa du att ni skulle ses snart igen? hur tog du ditt sista farväl?

tänker du på det idag? ångrar du dej? plågar det dej varje dag? att du lämnade dina två flickor.

det du gjorde har gett mej mer smärta än en person ska behöva utstå.

jag har hatat mej själv. jag har skadat mej själv. jag har tagit på mej all skuld.

och du vet inte ens om det. du har ingen aning. du såg inte mej när jag låg på marken och skrek, för att jag hade så ont. du såg inte blodet som sipprade ur mej, när ångesten blev för stor. du såg inte tårarna som blev för jobbiga att hålla tillbaka på nätterna. du var inte där.

allt det jag känner nu, bottnar i den där dagen. ditt svek har fått mej att hålla sten hårda grepp om dom jag älskar. av rädslan att dom också ska lämna mej. när dom väl gör det, för det gör dom, är det traumatiskt för mej. det är som att du lämnar mej om och om och om igen. hur ska jag kunna lära mej att dom inte är du? 

men jag hatar inte dej. jag har förlåtit dej.

/trudi

nu har jag gått min dagliga städ runda. allt är på sin plats. jag har tänt lite ljus. som sprider en god doft, och värme. det är lugnt och fint omkring mej. någon sa en gång till mej; ett oordnat inre, kraver ett ordnat yttre.

jag ska titta på en mysig disney film. det finns inget som värmer hjärtat mer än en gammal disney film. man får försvinna en stund i all fantasi. när jag var liten ville jag leva i en disney film. jag trodde på fantasi världar och sago figurer.

nu ska jag drömma mej in i den världen en stund. den lilla sjöjungfrun blir det nog.

varma tecknade kramar/ariel

idag är bra. jag ska bara låta allt vara som det är. det är ingen ide att försöka förneka eller hålla emot. om jag vill gråta så gör jag det. måste jag skrika så kommer det höras. allt måste ändå ut. det går inte att komma runt. att skjuta upp gör det bara värre. då exploderar man till slut. lika bra att tömma på en gång. när jag väl är tom, kan jag börja fylla på igen. fylla på med skratt och lycka. när allt det där jobbiga är borta.

jag klarar mej. det har jag alltid gjort. jag valde för längesedan att vara stark.

att gråta är att vara stark. det finns inget som skär mer än tårar mot kinder. det finns inget som är så kvävande som att gråta. jag förstår er som inte klarar det. ni som håller tillbaka. ni som inte är starka nog.

men jag har valt att vara stark. jag har valt att gråta.

idag är bra.

/trudi

jag stör mitt huvud. mina tankar. jag distraherar och lurar dom. dom försöker smita åt fel håll. men det går inte. jag har blockat den vägen.

jag stör mina ord, innan dom hörs. jag stoppar ord som vill ut. dom vill säga fel saker. jag pressar tillbaka dom i halsen.

jag stör mina händer. jag knyter fast dom bakom ryggen. slår dom när dom försöker nå. dom vill sträcka ut och ta tag i fel person. men det går inte. jag håller fast dom.

jag brottas med mej själv för att inte bryta ihop. halva jag vill visa mej stark, den andra halvan är svag och behöver tröst. jag kämpar för att dölja henne. hon kommer fram ibland och förstör. förstör allt som starka trudi har byggt upp. jag hatar henne så fruktansvärt mycke! jag vill att hon ska dö!  hon förstör ALLT!

försvinn!!! kom aldrig mer tillbaka!!!

/trudi

nej. jag vill inge mer nu. jag vill bara försvinna. varför ska jag behöva gå igenom det här igen.

va här med mej. försvinn inte. jag vill inte vara utan dej.

snälla du. håll i mej nu, annars ramlar jag. låt mej inte vara ensam.

jag står inte ut med tanken att någon annan ska ta hand om dej. älska dej. någon annan ska få drunkna i dina vackra ögon. någon annan ska få göra dej lycklig. och jag kommer att vara ett minne för dej. någon som bodde i ditt hjärta för länge, länge sedan. en idiot som inte kunde få dej att stanna. ett psykfall som skrämde bort dej. en trasig liten flicka som tröttade ut dej.

men vi hade underbara stunder också. minns du? jag tror jag minns, försöker minnas. ändå vill jag glömma.

jag vill föralltid minnas alla vackra ord du sagt till mej. alla rysningar dina händer gett mej. all njutning dina läppar gav. all tröst jag fick i din famn.

sammtidigt vill jag glömma allt det där. det gör för ont att minnas.

kan vi inte börja om? hitta tillbaka till det som fick oss att brinna. det är allt jag vill.

när du försvinner, kommer jag att trasas sönder. jag kommer aldrig kunna hitta alla bitar som är trudi igen. jag kommer att måsta bli någon annan. trudi som trodde på kärlek kommer att vara borta. trudi som såg något fint i alla människor kommer att dö. trudi som var öppen kommer att vara igenmurad. trudi som älskade kommer att hata. jag kommer att bli du.

/mrsT

det som gör mest ont, är att du inte har ont. hur gör man för att inte känna något? jag behöver veta. jag vill inte vara med om det här. jag vill också kunna stänga av. hur gjorde du?

jag är som ett vattenfall av känslor. du är som en sten. jag vill också vara en sten.

varför är det inte jobbigt för dej? varför gråter du inte? varför saknar du mej inte?

du kanske inte alls kände som jag kände. du kanske inte älskade mej som jag älskade dej. så måste det vara.

jag hoppas att du en dag kommer att känna, gråta och sakna. en dag långt borta då jag inte längre finns där.

/trudi