det kumpar ihop sej i halsen. varje andetag gör ont. det svider ända in i hjärtat. jag kan inte kontrollera mina fingrar. jag får skriva om hela tiden.

tårarna slutar inte att komma. det strömmar.

och du sitter där. som om jag inte fanns. tven roar dej, medans jag viker mej dubbelt av andnöd. du ler åt ett sms, medans jag går sönder. du kan sluta dina ögon och somna, medans jag dör brevid dej.

du sitter där, alldeles nära. ändå lyckas jag inte nå dej. du är så instängd i ditt skal. det skal som har skyddat dej från smärta hela livet. utan vilket du förmodligen skulle vara galen idag.

men jag har inget skal. jag är det du ser. naken. det finns inget som skyddar mej.

jag vill bryta sönder mej själv. bit för bit. det skulle inte göra hälften så ont som det jag känner nu.

hur ska jag kunna leva med att ha förlorat dej.

jag vet faktiskt inte hur jag ska orka. jag försöker hitta en väg. men jag lyckas alltid gå vilse.

nu har jag en lång natt att se fram emot.

sömnlösa dumma flicka, gråt inte mer nu.

/trudi

jag försöker komma ihåg. men jag skär mej på fingrarna när jag gräver i mina minnen. ibland kan jag inte avgöra om det är mardrömmar, eller om det faktiskt har hänt.

när jag blundar kan jag se den där flickan som brukade vara jag. jag kan se mörkret runt henne. jag kan känna smaken av hennes rädsla i min mun.

om ni tittar i mina ögon, kan ni också se henne. hon finns kvar.

det måste ha gjort så ont när du lämnade henne. hur mycket jag än försöker kan jag inte minnas den smärtan.

visste du då att ni aldrig skulle ses igen? visste du att du aldrig skulle krama henne igen. du skulle aldrig trösta henne mer. visste du att du aldrig skulle hålla hennes lilla varma hand igen. 

kan du minnas den dagen? minns du vad du sa till henne? kramade du henne? sa du att ni skulle ses snart igen? hur tog du ditt sista farväl?

tänker du på det idag? ångrar du dej? plågar det dej varje dag? att du lämnade dina två flickor.

det du gjorde har gett mej mer smärta än en person ska behöva utstå.

jag har hatat mej själv. jag har skadat mej själv. jag har tagit på mej all skuld.

och du vet inte ens om det. du har ingen aning. du såg inte mej när jag låg på marken och skrek, för att jag hade så ont. du såg inte blodet som sipprade ur mej, när ångesten blev för stor. du såg inte tårarna som blev för jobbiga att hålla tillbaka på nätterna. du var inte där.

allt det jag känner nu, bottnar i den där dagen. ditt svek har fått mej att hålla sten hårda grepp om dom jag älskar. av rädslan att dom också ska lämna mej. när dom väl gör det, för det gör dom, är det traumatiskt för mej. det är som att du lämnar mej om och om och om igen. hur ska jag kunna lära mej att dom inte är du? 

men jag hatar inte dej. jag har förlåtit dej.

/trudi

nu har jag gått min dagliga städ runda. allt är på sin plats. jag har tänt lite ljus. som sprider en god doft, och värme. det är lugnt och fint omkring mej. någon sa en gång till mej; ett oordnat inre, kraver ett ordnat yttre.

jag ska titta på en mysig disney film. det finns inget som värmer hjärtat mer än en gammal disney film. man får försvinna en stund i all fantasi. när jag var liten ville jag leva i en disney film. jag trodde på fantasi världar och sago figurer.

nu ska jag drömma mej in i den världen en stund. den lilla sjöjungfrun blir det nog.

varma tecknade kramar/ariel

idag är bra. jag ska bara låta allt vara som det är. det är ingen ide att försöka förneka eller hålla emot. om jag vill gråta så gör jag det. måste jag skrika så kommer det höras. allt måste ändå ut. det går inte att komma runt. att skjuta upp gör det bara värre. då exploderar man till slut. lika bra att tömma på en gång. när jag väl är tom, kan jag börja fylla på igen. fylla på med skratt och lycka. när allt det där jobbiga är borta.

jag klarar mej. det har jag alltid gjort. jag valde för längesedan att vara stark.

att gråta är att vara stark. det finns inget som skär mer än tårar mot kinder. det finns inget som är så kvävande som att gråta. jag förstår er som inte klarar det. ni som håller tillbaka. ni som inte är starka nog.

men jag har valt att vara stark. jag har valt att gråta.

idag är bra.

/trudi