igår fick jag äntligen  träffa den där specialisten som skulle ha kallat mej i augusti.

hon var vidrig.

jag orkar inte ens gå in på alla dumma saker som kom ur hennes mun. men jag fick ingen hjälp utav henne.

av allt jag sa till henne, mitt liv, fick hon det till att jag hellre satsar på mitt jobb än på mej själv. så jag var tydligen inte "redo" för terapi än.

jag älskar verkligen mitt jobb. jag mår bra av att jobba. men jag vet ju att om jag inte satsar på mej själv så kommer jag inte att fixa jobbet heller.

så såg inte hon det.

jag var så arg att jag ville gråta.

jag visste inte vart jag skulle ta vägen när jag gick ut där ifrån. hem fick mej bara att tänka på ångest. så jag gick omkring. försökte skaka av mej ilskan.

försökte lugna ner mej och samla ihop tankarna.

vad jag ska göra nu vet jag inte. allt känns hopplöst.

tryck undan, sopa av.

jag fokuserar på bra saker i stället. som min nya kusin.  lucas.

igår kväll åkte jag hem till mrT. han gjorde mej på mycket bättre humör. vi åt gott och myste ner oss i soffan med täcket. precis vad jag behövde.   

till sist vill jag bara välkomna mej själv in i 2000-talet. jag har slängt ner min stora klump tv i källaren och köpt en platt-tv. grattis trudi. inte en dag för sent.

/trudi

kan du tänka dej att vara gravidi 7 år?  

igår kom beskedet.

dom ska bli mamma och pappa till en liten pojke.

efter 7 år av hopp och hopplöshet.

väntan var över på några sekunder. nu är han deras.

och våran.

lilla lucas.

när den här resan började fanns du inte.

men jag tror ändå att det var just dej vi alla väntade på. du är så otroligt efterlängtad av så otroligt många.

igår förändrade du livet för två utav dom finaste människorna jag känner.

din mamma och din pappa.

snart får du komma hem.

/trudi

jag sitter och väntar på min hyresvärd. han ska se om det kan vara så att min toalett är fuktskadad.

om det är så (vilket det är) blir jag utan badrum ett tag.

mitt badrum är typ från 70-talet, så ett nytt skulle inte sitta helt fel.

vart jag ska kissa och duscha vet jag inte.

jag får köpa en potta och våtservetter.  

/trudi

vad fort det går. veckorna bara flyger iväg. inte konstigt att man blir förvirrad och inte hinner med sej. det känns som att någon har tryckt på "spola fram" knappen.

helgen bara försvann.

om det fortsätter såhär så kommer mitt liv att vara över utan att jag har hunnit leva det.

färdig spolat nu va? nu saktar vi ner lite.

hade en jätte fin bild på mej och mamma som jag skulle ladda upp, men det gick inte.

vi har haft jätte trevligt hon och jag. vi köpte mat på pizzan här brevid. jag brukar inte vilja gå in där eftersom att en av dom som jobbar där slängde upp en bukett med rosor på min balkong, och höll på att tjata om att han ville bjuda mej på middag.

men det går bra när mamma är med.  

så vi åt, tittade på solsidan och pratade.

nu har jag krypit ner i sängen och mami i min soffa.

imorgon ska jag jobba, sen hälsa på mrT. han har haft besök hela helgen, så nu har vi inte setts på ett tag. jätte mysigt ska det bli.

inte varje dag man ser fram emot en måndag.  

/trudi

glömsk och virrig. jag kan inte riktigt fokusera, eller tänka för länge på samma sak.

varför är jag så förvirrad?

på jobbet tycker jag att jag har koll på allting, och lyckas ha en massa saker i huvudet utan att röra till dom.

men så fort jag är hemma så trasslar allt ihop sej. 

jag hittade den här bilden, den är jätte jobbig. men ungefär som det känns att titta på den, känns det i mitt huvud.

   svårt att fokusera?

om man försöker att fokusera på en del i taget, så slutar bilden att "fladdra"

löste jag nyss mitt problem...?

höll på att glömma...

   rösta på rosa?

sveriges stadsminister var in och handlade av mej idag.

nu har jag hoppat i säng. imorgon väntar jobb och mys med mami förstås.

/trudi

lite bättre idag då.

jag tror att mina mediciner får mej att må sämre. den bygger på ångesten.

men det går bra eftersom att jag vet vad det beror på.

jag tror att det måste blir sämre innan det kan bli bättre.

igår jobbade jag hela dagen. kände redan på jobbet att det började "skumma" i huvudet. det känns som att jag har bubblor i hjärnan. jag blir jätte vimsig och får ångest. mådde jätte dåligt när jag kom hem.

men idag är det som sagt bättre.

jag är lite trött bara. men det kan bero på att det var någon som ringde mej lite titt som tätt inatt.    en ganska onykter person.  

do not drink and dial.

   min fina mamma, när hon var ung.

imorgon kommer hon och hälsar på mej. vi ska äta något gott och titta på en mysig film. så nu måste jag städa bort lite katthår, så att hon inte får ett allergiskt anfall. skulle vara lite små jobbigt känner jag.

sist hon var här råkade jag låsa in henne i min lägenhet. så jag fick åka hem från jobbet för att släppa ut henne. hon hade nämligen ett tåg att passa.  

ja, sånt här händer mej hela tiden.

   jo men visst är hon lite gladare idag?

sitter och tittar på melodifestivalen nu. säger bara en sak:

h j ä l p

/trudi

truth is

everybody is going to hurt you

you just got to find the ones worth suffering for

/trudi

hjärtat börjar slå snabbt. det kliar på min hud. jag kan inte tänka klart.

om jag inte fixar det här nu så kommer dom att hata mej.

jag känner mej totalt värdelös och misslyckad.

jag pressar mej själv så hårt att jag mår illa.

om jag tappar kontrollen nu så är det kört.

dagen började bra, men sen tog min stress och mitt extrema kontrollbehov över.

jag vet inte hur jag ska kunna släppa det.

/trudi