nu ska jag snart åka till angelica.

det ska bli så kul att gå ut! jag ska dansa, dansa, dans!

ikväll är min!

efter två timmars runt springande i globens köpcenter (vilket är stort som en smula) hittade jag äntligen något att ha på mej ikväll.

så ikväll är jag vit.

och ja, mamma, jag ska ta det väldigt lugnt.   

titta vad jag har piffat til mej.   

nu ska jag fara.

/trudi

å, vad jag har längtat efter den här helgen. solen skiner och jag är på ett strålande humör. idag ska jag stråla!

jag var ute och åt med dom anrda manegerna på jobbet igår. jag var först jätte arg över det, eftersom att det var min lediga helg. jag slutade tidigt igår, men var tvungen att åka tillbaka till jobbet för att möta upp dom.

men det var jätte trevligt, så jag är inte arg längre.  

sen mötte jag upp angelica för ett glas vin.

jag var hemma vid två och tvär somnade.

    fett nice!

nu har jag en massa ärenden jag ska ta tag i, sen städa, sen till angelica.

ikväll blir det girls night out!

sett fram emot det länge. det var så längesen jag var ut och dansade.

just ja! jag hämtade ut min nya medicin. jag tänkte börja med dom igår.

m e n...

jag får inte upp locket på burken! hur jag än försöker. den är inbrottsäker.

så jag ska ringa sjukvårdsrådgivningen och fråga hur man gör.

(118100 var till noll hjälp, haha)

sånna här saker händer bara mej. 

 hjälp.

nu ska jag ta tag i lite saker så att jag hinner med allt.

/trudi

-hur gör du när du skär dej? hämtar du en kniv?

-nej, rakblad.

-har du alltid rakblad hemma då?

-nej, men jag har alltid rakhyvlar hemma. jag________________.

-jaså det är så du gör?

-ja

-du kanske skulle köpa en rakapparat?

   nya ångestmedicinen?

ja, ni högutbildade läkare har verkligen en lösning på allt. jag börjar undra om ni köpte eran utbildning på tradera, för si sådär en femma.

ungefär så mycket var hennes svar värt för mej.

för det första har till och med jag fattat att problemet inte är att jag skär mej, utan att jag mår dåligt och får ångest. utan ångesten skulle jag aldrig skada mej själv.

för det andra så har brist på rakhyvlar aldrig varit en anledning till att jag inte har skadat mej.

men skriv ut ett recept på en rakapparat du.

-jag kan köpa en rakapparat till dej, så att du kan raka bort din mustach, trollpacka!

efter att jag förklarat för trollpackan att antingen gör ni något åt min ångest, eller så fortsätter jag att göra det på mitt sätt, fick jag utskrivet en ny medicin mot depression och en mot ångest.

från det ena till det andra...

jag är extremt nöjd med själv.    igår öppnade jag ett sparkonto! jag förde direkt över 1000 kronor, och fixade även en jätte bra grej, varje gång jag drar mitt kort (extremt mycket) så dras det en tia till mitt sparkonto.

nu ska jag börja tänka på vad jag gör med mina pengar. aldrig mera vända småslantar i slutet av månaden.

jag har också börjat göra matlåda till jobbet varje dag. så jag kommer att spara in jätte mycket på att inte äta ute hela tiden.

   trudi?

jobbet är min favoritplats just nu. jag är så tacksam över att jag har det och kommer att lägga all min energi på det.

/trudi

imorgon ska jag träffa världens mest upptagna läkare.

det ända jag vill nu är att få mediciner.

min psykolog är en ynklig liten dam som gärna tycker synd om mej istället för att hjälpa mej. hon bara nickar och håller med. hon ger mej ingenting över huvud taget.

hampus sa som det var. han gav mej verklighet.

sen har vi en annan spännande person som skulle kalla mej för en utredning i augusti, henne har jag aldrig träffat eller ens pratat med.

vad hände?

om det är så här dom tänker hjälpa mej så kan dom lika gärna låta bli. jag står på exakt samma ruta som när jag fick min diagnos, för 8 månader sen. absolut ingenting har hänt. förutom att det, om möjligt, har blivit sämre.

nu måste jag få något som kan hålla mej ovanför ytan, medans jag väntar på att ni ska få tummen ur röven (förlåt mitt dåliga språk) och h j ä l p a mej på riktigt.

om dom så mycket som tänker "atarax" (totalt verkningslösa lugnande) kommer jag att vända mej någon annanstans.

jag överlever inte en till ångestattack.

wish me luck

/trudi

idioti är att göra samma saker om och om igen, och fövänta sej olika resultat

jag är ingen idiot längre

/trudi

-jag vill fylla på mitt sl kort, tack.

-ungdom? (upp till 20.)

-nej.

-va? inte? är du säker?

som att jag skulle vara osäker på hur gammal jag är... kan även tillägga att killen som ställde dom här frågorna nyss slängde fram ett cigg paket åt mej utan att be om leg.

-ja, jag känner mej ganska säker på det ja.

-if you say so... (han gör en sån där min som säger, "tror du på det själv eller?")

hade jag varit ungdom hade jag fått kortet för 200 hundra kronor mindre, så att ljuga om att man är äldre just en sån här gång är inte det smartaste.

men jag fick mitt kort påfyllt och antar att jag får vara glad över att jag fortfarande ser ut som en 20 åring.

idag har jag haft en trevlig en bra dag på jobbet. det har varit oroväckande lugnt, men känner att jag fick väldigt mycket gjort.

idag har jag i n t e slösat en massa pengar.   jag har bara köpt l i t e saker jag verkligen behövde. förutom möjligen dom där två tröjorna som väldigt gärna ville följa med mej hem, men något måste jag få unna mej. det är ju det man jobbar för.

jag mår lite bättre idag i alla fall, hade lite ångeststötar på jobbet, men nu känns det lite bättre.

jag får fortfarande inget gjort här hemma. men jag tror inte att jag skulle bli så populär bland grannarna om jag slet fram dammsugaren och började härja nu.

nu ska jag äta något som jag kommit fram till är bland det godaste jag vet, riskakor med chilismak med smör och ost på.

slår alla maträtter alla dagar i veckan.    

/trudi

vilken dålig dag jag har. känner mej nere och trött. samtidigt som det kryper i kroppen på mej.

jag vill göra något men orkar inte.

min kropp lyder inte. det är som att den bara faller sönder när jag kommer hem. energin går ur mej.

huvudet går på högvarv och klarar inte av att sitta stilla. sitta stilla betyder tänka, jag vill inte tänka. jag vill bara sysselsätta mej själv och glömma allt som är jobbigt. men kroppen orkar inte.

jag är fortfarande orolig. över vad vet jag inte. det känns bara som att någonting dåligt ska hända.

jag räknar verkligen ner dagarna till läkaren nu. något måste hända.

jag behöver någonting som gör mej lugn, inte bara tillfälligt utan hela tiden.

skräck och ångest hänger ständigt över mej, väntar på att få attackera. jag kan inte försvara mej. jag har inga vapen kvar.

ingenting biter längre.

jag vet ju att jag fixar det. bara så jobbigt att känna den här oron hela tiden. det spänner i hela mej.

  lilla fröken spara?

nu ska jag ta en lång dusch sen sova.

imorgon är en bra dag, som jag har väntat på halva månaden. (påfyllning på kontot...   )

den här månaden s k a jag verkligen försöka spara lite. jag tänker så varje månad, men nu är det dags.

jag har varit slösa alldeles för länge nu...

...fast beöhöver nya skor, en ny parfym, en kavaj, bra jeans, ett nytt skal till iPhone, någon härlig hudkräm, underkläder, kanske en vårjacka, lite roliga smycken......

/trudi

jag måste släppa lite på mina tag.

jag håller så hårt i saker att dom går sönder.

när dom gör det blir jag så ledsen att jag jag inte vill leva.

jag gör allt så stort. allt blir en katastrof och hela världen rasar, för vad som egentligen är dom minsta sakerna.

jag grubblar och oroar mej över hur jag tror att det ligger till. men verkligheten är ofta inte ens i närheten av vad jag trott.

inne i mej pågår ett ständigt krig. tankarna slåss och brottas med varandra. vrider på och slår knut på sej själva.

jag måste lära mej att tänka om. man får lov att bara flyta med ibland. man måste inte ha kontrol över allt och alla.

men att släppa taget är så fruktansvärt svårt.

/trudi