när såren börjar läka är det lätt att se hur sjuk man en gång varit, är.

sakta, sakta tar jag mej framåt och uppåt. jag plåstrar om själen och går vidare.

jag vill börja mitt liv nu.

just precis nu.

nu är jag tillbaka på butiken i stan, jag trivs som fisken i vattnet och jobbar förmodligen alldeles för mycket. precis som vanligt. 

emelie har börjat jobba hos mej, så nu gör vi verkligen a l l t tillsammans. det kan inte bli bättre.  

mrT är tillbaka i stockholm och tillbaka i mitt liv. tillsammans tar vi bebis steg framåt. vart får vi se.

nu väntar jag på att få börja med terapi. det har tagit en evighet och kommer säkert ta en evighet till, men det är på gång. psykvården är ett skämt.

   jag nu

nu ska jag sova efter en väldigt lyckad och ledig helg. ser fram emot att jobba imorgon. känner mej utvilad och glad.  

sov fint.

/trudi

Det var längesen nu.

Jag är arg. Frustrerad. Tom. I tre månader har jag väntat nu.

Varför får jag inte hjälp? Jag ber att ni ska hjälpa mej, men ni lyssnar inte. 

Jag har valt att inte känna mer. Det gör alldeles för ont. Jag skrattar inte. Jag gråter inte. Jag är bara arg.

Vad hände? Hur hamnade jag här? Det var inte alls såhär det skulle bli.

Jag vill så otroligt mycke. Men så länge jag inte får hjälp sitter jag fast här. Fast i mitt skal. Dold bakom min kropp. Under min hud. Jag fasar för den dagen då ni kan se mej. Se hur fruktansvärt trasig jag är.

Totalt söndersliten och svag.

 /trudi

jag tar nya tag.

meningen är väl ändå att man ska göra misstag?

jag sopar bort skiten och reser mej upp igen. jag har gjort det förut, så jag är väl medveten om hur man gör och att det går.

sömnlösheten är tillbaka.

men insåg att det inte gör något. på nätterna hinner jag tänka.

mitt huvud är avstängt hela dagarna och jag går omkring lite som en robot. gör det som förväntas av mej och säger det folk vill höra. jag hinner inte känna.

men på kvällen är det bara jag. ingen dömer mina känslor eller de ord jag säger inne i mej. även fast det ibland är väldigt jobbiga tankar så tror jag att jag kan hantera dom.

det är bara tankar. inte verklighet.

återigen har jag fått det sagt till mej.

allt kommer till dej, bara du har tålamod att vänta.

jag har bestämt mej för att jag har det. jag har all tid i världen. mitt liv har inte ens börjat än. nu ska jag äntligen ta tag i mina problem. sen ska jag bara leva.  

jag ska vara allt det jag kan vara.

nu ska jag njuta av mörkret och mina skruvade funderingar.

magiska drömmar om hur magiska ni är önskar jag alla.

puss

/trudi

varför?

så fort jag slappnar av slår det till. när jag tror att jag är på väg åt rätt håll så vänder det.

vill jag inte bli bra? varför ska jag hela tiden straffa mej själv?

jag förstör ju bara för mej själv.

det som skrämmer mej mest är att jag inte känner någonting. ingenting alls. jag beter mej illa mot mej själv och sen måste jag skratta bort det. inga tårar. bara tomt.

nu måste jag fokusera. jag kan inte slappna av nu. jag måste hålla huvudet ovanför ytan hela tiden.

jag vet ju vart jag vill. vart jag ska. men vet inte hur jag ska ta mej dit.

ett andetag i taget. ingenting behöver gå fort.

jag har tid.

förlåt trudi, jag ska försöka ännu mer.

puss

/trudi

det är bra nu.

det räcker nu.

nu ska vi bli vänner.

jag har bråkat med dej så länge jag kan minnas. varit tvungen att stå ut med dej. försökt att göra mej av med dej, men inte lyckats.

jag har skrikit åt dej, skadat dej och hatat dej av hela mitt hjärta.

du är det vidrigaste jag vet. du är totalt värdelös i mina ögon.

när jag hör folk säga bra saker om dej, vill jag spy. dom fattar verkligen inte hur misslyckad du är.

det är det bara jag som vet. det är bara jag som har sett det.

nu ska vi alltså bli vänner.

jag ska tvinga mej själv att acceptera dej. försöka förstå dej. lära mej att älska dej.

älska dej för allt du är.

det kommer att bli svårt. du är ju totalt galen och hopplös och omöjlig och alldeles alldeles underbar.

jag måste bara inse det.

puss

/trudi

-känns det jobbigt?

-ja.

det var som att han slet ut mina röriga tankar, vred, vände och skakade om dom, höll upp dom framför mej och tvingade mej att titta.

-kan du förstå att dina tankar om dej själv är orealistiska?

-ja (nej)

det var jätte jobbigt. jag vill inte höra att jag inte ska tycka illa om mej själv. jag vill inte höra att jag är värd något bra, att jag är bra.

det tog ända in i hjärtat.

men jag måste bita ihop, eftersom att jag är stark, jag gråter inte.

jag insåg ganska snart att det inte gick att gömma sej där. han såg rakt in i mitt katastrof till huvud.

borderline handlar om att inte kunna hantera sina känslor. 

så nu måste jag lära mej det.  gå igenom allt som jag inte vill gå igenom. gräva upp och kasta bort.

-det kommer att bli fruktansvärt jobbigt, fixar du det?

-jag är så redo. jag vill bli frisk. nu.

/trudi

jag har så tråkigt idag, jag vill krypa ur mitt eget skinn.

jag har haft folk omkring mej hela tiden, men nu är det bara jag och mina knäppa tankar.

har än så länge haft en underbar semester. massa sol, underbara människor, och mängder med vin!

livet har lekt. jag och min emelie fungerar så bra ihop. vi är som samma person. känner mej halv nu när hon är i kalmar.

så här tråkigt har jag.

försöker göra en knut på mej själv framrör datorn.

vad är det för fel på mej?

fösöker agera groda och hoppas på puss från prinsen.

schtekarn.

tillbaka till lite seriöst då.

har ju gjort mitt test hos hampus nu. på tisdag ska jag tillbaka och få min diagnos.

blandade känslor över det. jag vill ju inte ha en personlighetsstörning, men om jag nu har det så kan dom ge mej rätt hjälp, och jag kan äntligen bli frisk.

har varit en sväng i bolläs och hälsat på min kusin och gudson. det var jätte mysigt. vi tittade på min kusins blivande bebis i magen.

så jag ska få en liten guddotter.  

hann svänga förbi mrT och hämta lite saker också. kom fram till en sak. vi kan inte vara kompisar i alla fall. 

det var trevligt och se hur han bor, och att han  verkar  ha det bra.  

fin som alltid.

sen har jag mest bara varit ute på en massa galej med min emelie.

i helgen får jag fin besök. ska bli skönt att slippa vara ensammen hela helgen. kan li ett bra avslut på den här semestern.

på måndag börjar allvaret igen.

puss

/trudi