-jag vill fylla på mitt sl kort, tack.

-ungdom? (upp till 20.)

-nej.

-va? inte? är du säker?

som att jag skulle vara osäker på hur gammal jag är... kan även tillägga att killen som ställde dom här frågorna nyss slängde fram ett cigg paket åt mej utan att be om leg.

-ja, jag känner mej ganska säker på det ja.

-if you say so... (han gör en sån där min som säger, "tror du på det själv eller?")

hade jag varit ungdom hade jag fått kortet för 200 hundra kronor mindre, så att ljuga om att man är äldre just en sån här gång är inte det smartaste.

men jag fick mitt kort påfyllt och antar att jag får vara glad över att jag fortfarande ser ut som en 20 åring.

idag har jag haft en trevlig en bra dag på jobbet. det har varit oroväckande lugnt, men känner att jag fick väldigt mycket gjort.

idag har jag i n t e slösat en massa pengar.   jag har bara köpt l i t e saker jag verkligen behövde. förutom möjligen dom där två tröjorna som väldigt gärna ville följa med mej hem, men något måste jag få unna mej. det är ju det man jobbar för.

jag mår lite bättre idag i alla fall, hade lite ångeststötar på jobbet, men nu känns det lite bättre.

jag får fortfarande inget gjort här hemma. men jag tror inte att jag skulle bli så populär bland grannarna om jag slet fram dammsugaren och började härja nu.

nu ska jag äta något som jag kommit fram till är bland det godaste jag vet, riskakor med chilismak med smör och ost på.

slår alla maträtter alla dagar i veckan.    

/trudi

vilken dålig dag jag har. känner mej nere och trött. samtidigt som det kryper i kroppen på mej.

jag vill göra något men orkar inte.

min kropp lyder inte. det är som att den bara faller sönder när jag kommer hem. energin går ur mej.

huvudet går på högvarv och klarar inte av att sitta stilla. sitta stilla betyder tänka, jag vill inte tänka. jag vill bara sysselsätta mej själv och glömma allt som är jobbigt. men kroppen orkar inte.

jag är fortfarande orolig. över vad vet jag inte. det känns bara som att någonting dåligt ska hända.

jag räknar verkligen ner dagarna till läkaren nu. något måste hända.

jag behöver någonting som gör mej lugn, inte bara tillfälligt utan hela tiden.

skräck och ångest hänger ständigt över mej, väntar på att få attackera. jag kan inte försvara mej. jag har inga vapen kvar.

ingenting biter längre.

jag vet ju att jag fixar det. bara så jobbigt att känna den här oron hela tiden. det spänner i hela mej.

  lilla fröken spara?

nu ska jag ta en lång dusch sen sova.

imorgon är en bra dag, som jag har väntat på halva månaden. (påfyllning på kontot...   )

den här månaden s k a jag verkligen försöka spara lite. jag tänker så varje månad, men nu är det dags.

jag har varit slösa alldeles för länge nu...

...fast beöhöver nya skor, en ny parfym, en kavaj, bra jeans, ett nytt skal till iPhone, någon härlig hudkräm, underkläder, kanske en vårjacka, lite roliga smycken......

/trudi

jag måste släppa lite på mina tag.

jag håller så hårt i saker att dom går sönder.

när dom gör det blir jag så ledsen att jag jag inte vill leva.

jag gör allt så stort. allt blir en katastrof och hela världen rasar, för vad som egentligen är dom minsta sakerna.

jag grubblar och oroar mej över hur jag tror att det ligger till. men verkligheten är ofta inte ens i närheten av vad jag trott.

inne i mej pågår ett ständigt krig. tankarna slåss och brottas med varandra. vrider på och slår knut på sej själva.

jag måste lära mej att tänka om. man får lov att bara flyta med ibland. man måste inte ha kontrol över allt och alla.

men att släppa taget är så fruktansvärt svårt.

/trudi

nu har jag plockat lite i lägenheten, så jag har lite mindre ångest över att jag sov istället för att städa.

jag har tänt lite ljus o myst ner mej i soffan med toy story.

nu kom suget...

   min passion

jag var jätte duktig och åt inte godis alls tills för en vecka sedan. jag hade verkligen tänkt sluta helt, men det är lika bra att inse att jag är choklad trosk.

på tisdag, då, ska jag köpa godis i mängder!

ville bara säga det.  

söta drömmar

/trudi

den här dagen har jag sovit bort.

jag skulle storstäda och tvätta, en film först bara, tänkte jag.

fem minuter in i filmen sov jag sött på soffan.  

det blir lätt så när man dricker lite för mycket glögg en lördagkväll och inte kommer i säng förns på morgonkvisten.

fråga inte ens varför man dricker glögg i januari...

tack angelica för att jag fick skratta tills magen värkte och tårarna sprutade. det var längesen.

mrT är fortfarande jätte dålig, så har inte träffat honom på hela helgen. jag hoppas att han blir frisk snart. han har arit sjuk alldeles för länge nu.

snart ska jag göra ett nytt försök att se toy story 2 så att jag får titta på 3:an någon gång. men först en dusch.

/trudi

I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle.

But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best.

seg dag idag. massa jobb, sen har jag bara suttit i soffan.

jag har haft konstiga ångeststötar några dagar nu. det hugger till, men försvinner nästan på en gång. lite som att jag får andnöd i någon sekund bara, och så snurrar det till i huvudet. obehagligt.

tur det är dags att träffa läkaren snart. må han ha någon dunder medicin till mej. 

nu ska jag sova alldeles själv, efter att ha sovit med mrT sen i lördags. nu har han blivit jätte sjuk (ner smittad av mej...    ) så jag lämnar honom ifred lite. han är så tråkig när han är sjuk ändå.

inatt drömmer jag om sommaren.

fina drömmar

/trudi

ledig och rastlös.

känner mej så full av energi. det känns ju jätte bra men jag har ingenting att göra.

tänkte försöka rita lite men har ingen inspiration. tänkte städa men allt är redan fint. tänkte gå ut och gå men det är för halt och blåsigt.

vad gör man?

slappna av var det ja, men det går inte idag. jag är ju full av spring!

ikväll kommer mrT i alla fall, så jag ska laga mat.   

jag är väldigt glad nu. har varit det någrar dagar. i vanliga fall när jag känner så här så går jag bara och väntar på att det ska vända. väntar på fallet, slaget.

just nu tänkta jag bara njuta av det. även om det bara handlar om några dagar. ingenting blir ju bättre av att jag går och oroar mej hela tiden.

jag tar det som det kommer.

jag saknar min familj väldigt mycket just nu. längtar tills vi alla ses igen.  

nu ska jag sitta här i soffan tills jag kommer på något att göra...

/trudi 

-jag är sjuk.

nu, nu när jag äntligen kan se det så måste ju någon hjälpa mej. nu kommer jag att bli behandlad för min sjukdom och människor som kan det här kommer att ta hand om mej.

jag är så glad att jag tog det här steget, att jag själv, utan tvång, bad om hjälp. nu kommer jag att bli frisk.

-nu är det så här, eh, just nu finns det ingen som kan hjälpa dej, eh, det är ju så mycket med semestrar och så nu.

-jaha...?

-men om ett halvår eller så, så kanske du kan få hjälp, om vi anser att du är tillräckligt sjuk.

-jaha...?

-ta hand om dej nu, så hör vi av oss.

-tack...?

psykvården är ett skämt.

den 27:e januari har jag tid hos läkaren, det har då gått mer än ett halvår sen jag bad att få träffa honom.

min arm är totalt sönderskuren och mina känslor helt avstängda.

om jag hade fått hjälp när jag bad om det, hade det aldrig behövt gå så långt.

jag är bara en, en av tusen, som står i kö. för mej är det en fruktansvärt vidrig tanke. hur kan man låta så många människor lida. unga människor, som inte ens har börjat sitt liv, känner att dom vill avsluta det.

h j ä l p   d o m!

jag förstår er som ger upp. ni som tappar tron om att det ens finns hjälp att få. ni som hellre spottar på psykologer än att prata med dom.

 jag förstår er.

själv har jag bestämt mej för att aldrig sluta slåss.

/trudi